今天pink来给大家分享一些关于有多少人弄过自己的儿子为什么总是有家长打死孩子的事件发生 方面的知识吧，希望大家会喜欢哦
1、打孩子的父母，是容易做的；不打孩子，而解决问题的父母，是很难做的。于前者，明知道不解决问题，还是要打孩子，其实是能力缺失的表现。于是，家长就只能凭着“老子就是可以打儿子”的心理优势，去掩盖自己的无能。
2、现在市面上有很多的教育方式，我判断的标准之一，就是如果为了达到某个目的，却由此破坏了亲子之间的关系，都不值得学习。
3、前几天在芬兰的时候，我们在教育论坛正式的活动之后，和很多当地的华人家长进行交流。
4、我说，现在国内的父母，在面对家庭教育的时候，经常很割裂——他们知道很多对待孩子的理念和方法，但是，一回到家里，遇到需要和孩子沟通的时候，却又会板着脸训斥责骂，“看到孩子不听话，那可是气不打一处来，什么理论都忘到九霄云外了！”
5、甚至，很多父母，包括高知识、高收入的家长，如果遇到了他们认为有必要“严惩”的时候，仍然会采用“棍棒式”的教育方法。
6、芬兰的家长表示不能理解。我忽然有一种奇特的感觉，就是我只要说一些中国家长对孩子的做法，就一定会震惊到他们。
7、而我其实能够理解到中国父母的无奈、顺应、急迫，以及焦虑。而这些复杂的、交织着爱恨情仇的父母和孩子之间的关系，一时半会儿是无法向他们解释的清楚的。
8、从赫尔辛基大学步行回酒店的路上，飘着细细的小雪，我看到了江苏泰兴的“丢手机杀子案“，心头一阵悲凉。
9、我不知道，如果我把这件极端的家庭悲剧，和芬兰的华人家长、芬兰本地的家长，芬兰的教育工作者一起探讨的话，他们会怎样想。我觉得，他们会认为这绝对就是“另一个无法理解的世界”才会发生的故事。
10、是的，他们会觉得这是个“故事”——因为，他们无法“设身处地”地有任何的感受。所以，我决定不讲这个故事给他们听，免得吓到了他们，免得让他们对芦亏中国的家长产生了误会。
但是，我却不能停止我的思考——因为，我就生活在当下的中国，我所面临的教育环境，和每一位中国的家长都完全一样。
从泰兴丢手机杀子案
我们来看一个家庭的模版
当我看到“因为孩子丢手机，母亲毒打孩子致死”这样的标题的时候，我就下意识地觉得我好像看到过整个事件，甚至包括其中的很多细节，邻居、大众、专家对此的大致反映。
我知道这样的新闻，过一段之后，只能留下一声叹息——直到另一件类似的事件发生，继续一轮的循环往复。
但是，我更想做的，是详尽一些把这个家庭中的一些细节，尤其是成规律的一些细节，给提取出来，让我们为人父母的人，作为一个警醒。
因为，在家庭教育领域，也有科学的规则可循——就向地心引力一样，你放开一块儿石头，石头就会落地——你对孩子，如果实施了某些行为，也会直接导致注定的结果。
以下我从这个事件中抽取的一些因素，并不一定会导致“打孩子”，更肢哗散不是说有可能导致“事故”。但是，这些因素如果有几条同时出现的话，就值得我们警惕了。
就像往地上扔石头，石头大了，砸的坑大一点儿深一点儿，石头小了，砸的坑小一点儿浅一点儿，但这只是程度的不同，从性质上说，只要砸了石头，坑肯定会有。
也就是说，各位家长千万别骂我，说“我们家孩子就是从小跟长辈长大的，一点儿问题也没有”“我自己就是被打大的，现在名校毕业，事业成功，生活美满，我就要这样教育孩子”??
要知道，你们家的孩子该如何教育，我是没有一点儿发言权的，因为只有你才最了解自己的孩子。只是说，这些年来，我接触到了很多很多的家庭里发生的事情，也接触到从事儿童心理、家庭教育、青少年成长等等领域工作的专业人士，他们常常痛心疾首地跟我表达：
为什么很多家长要到了“已经无法挽回”的地步，才来找我们。那个时候，就算我们有天大的本事，也很难做出有效的改善了。
所以啊，也请各位家长理解我的良苦用心，听得进去的，就多少听一些，历氏觉得逆耳的，就先放在一边，什么时候觉得可以继续看，再拿出来看看。
一、孩子是爷爷奶奶在农村带大，因为要上小学7岁才回来跟母亲一起生活。
我自己小时候，就是跟着母亲在老家度过的。所以，我深深知道一个孩子的生活里，缺少了父亲母亲（甚至是双亲）是什么样的感受。
那些从来都不知道儿童心理的粗线条的成年人，动不动就说“孩子小，什么也记不得”“放哪里养不都是养”“7岁之前放农村，接触自然，还不耽误父母工作，多好啊”??请都他妈的滚蛋！
因为父亲在外从军，我自己3岁之前，基本上没怎么见过父亲。电影上演的那种，当孩子看见父亲回家吓得躲起来的情节，一点儿都不夸张。一个小孩子，明明知道从称谓上这就是自己最亲近的人，但是看到的却是一个完全陌生的成年人，对孩子的心理是多么大的一种折磨！
后来，我们家以随军家属的身份终于团聚了。虽然父亲仍有很多时间在外面出任务，但在我的心里，这已经是一个完整的家了。但是，我仍然很难和父亲建立亲密的关系。甚至，我从小一直到大，都很难做到“有礼貌”地面对陌生人。
我当时年纪小，3岁之后全家也一直都在一起，父母从来没有打过我一个手指头，还尚且有如此影响。而我的姐姐，和父亲分离的时间比我多了三年，这也导致了她直到成年之后，都没有亲口叫过一声“爸爸”，为此，父亲真的狠狠地打过她——但是，我深深地知道，错不在我们孩子，而在于父母。
不止一次，我听到我的同龄人，甚至是晚辈，很得意地跟我说，“我一生孩子就把他送到老家去，多省心啊！”
如果是亲密的朋友，我一定会很严厉地告诉他这对孩子的伤害有多么严重。如果是人家的孩子已经被父母刻意分离了六七年，我都会跟他们讲，现在已经在一起了，多陪陪孩子，多给孩子一些亲密的体验吧！
我知道，很多的家长，自己也不想和那么小的孩子分离。那么，其实有很多的措施可以弥补。现在的沟通手段那么发达，就算是农村也都可以用手机和电脑了。我们完全可以用很少的时间，来和孩子建立（版权限制，暂不提供下载），让孩子随时都能感受到你的关爱。这对于你，可能是觉得无足轻重的，但是，对于孩子，却比天还大！
你的一句话，一个眼神，一个小故事，一个小愿望，都足以支撑孩子的整个世界。
我小时候在军区长大，小伙伴的家长大多都不在家。但是，我们却熟知自己父亲的工作细节，常常在一起吹牛，谁的父亲立功了，谁的父亲去执行任务了，谁的父亲升军衔了??我们每天都为自己的父亲骄傲。我的父亲是飞机的机械师，我经常对父亲是飞行员的小伙伴讲，没有我父亲的批准，谁也上不了天。
所以，如果有条件，全家尽可能在一起。哪怕要克服很多的困难，吃很多的苦，都是值得的。如果实在没有条件，也要用各种手段，让全家的“心在一起”，因为一个家里，最重要的是人，人在哪里，家就在哪里；家里的人互相爱了，家也就充满了爱了。
二、丈夫长年不顾家，也不给家里补贴。
一个家的完整，不是“男主外，女住内”的分工，而是每个人都要为家更美满而付出自己的努力。
这么说吧，无论成家之前，丈夫和妻子是什么样的个性、分工，成为一家人之后，就是一个团队了，就要以整个团队的长久、团结、进步而重新进行分配。
这么说吧，如果你是一个粗心的、丢三落四的马大哈，又找了一个和你很像的伴侣。那么，你们在一起之后，至少有一个人得为此改变，成为一个细心、有条理的人。否则，你们家里就会乱了套，你们也会为此互相指责。
同样的，我很不赞成丈夫只要能挣钱，就是好老公的说法。因为丈夫的这个角色，不是以挣钱多少为唯一标准的。
也就是说，丈夫要承担起养家糊口的责任之一，妻子也同样有这个责任，两个人要找出最优的组合。而且，还要承担在家里的“妻子的伴侣”“孩子的父亲”的家庭角色。不能以“挣钱”为借口——哪怕挣了全世界最多的钱，也不能推脱掉“家庭责任”，这是性质问题。
我再多说一句，就算夫妻离婚了，“妻子的伴侣”的家庭责任可以不用继续履行了，但是，“孩子的父亲”的角色，也绝对不能够缺失。这应该是一个文明社会最基础的规则。
好的，就算你遇人不淑，丈夫是个渣男，不仅不承担家里的经济责任，也不在家里体现“妻子伴侣”“孩子父亲”的家庭责任。那么，你也不能以此为借口去放弃生活，放弃对孩子的关爱。
恰恰相反，这个时候，孩子更需要你的关心，还需要你来替代父亲的那部分关心。而不是有很多的母亲，先是在家里痛骂自己的老公，孩子的爸爸，然后一边骂着全天下的男人都是混蛋，一边打骂孩子出气。
这样环境下成长起来的孩子，会对结婚、家庭生活产生非常强烈的畏惧、厌恶，对异性也会产生很强烈的抵触和不信任情绪。
总之，如果在婚姻中，如果遇到了不能互相支持理解的伴侣，我个人建议要么积极面对、改善，要么重新开始。最不应该做的，就是生活在泥沼里，却不肯自拔，不仅伤害了自己，还殃及了孩子。
在经济学上，有一个概念叫作“沉没的成本”，就像你去看一个电影，花了一百元的门票，但是看了半个小时之后实在难以接受。
这个时候，最理智的选择就是离开影院，以免剩下的一个小时给你带来更难受的体验，而不是觉得自己反正一百元门票都花了，怎么也得看完，把票钱给赚回来。其实，你如果继续看下去，只是浪费了自己的时间，所以，最应该的做法，就是果断离开，而且马上恢复愉悦的心情。
三、母亲由于家庭中存在的一些问题，常常迁怒于孩子。下手不知轻重，甚至一打就是几小时。
小时候，我住在一个家属院里，几乎每一家的孩子，都会挨打。挨打的原因，有的是因为调皮，有的是因为学习不好，有的是因为讲脏话，有的是因为偷拿家里的钱，有的是烫了头穿了喇叭裤??
总而言之，都是因为发生了家长认为“不好”的事情。这些家长之所以打孩子，是因为这是他们认为最快、最有效的阻止和改变的方式。
而实际上呢，经过十几二十年之后，我们再来看当初打孩子的效果，没有一个是被打而“变好”的。学习差的，没有一个考上大学的；调皮的，没有从此变得乖巧懂事；偷家里东西的，后来直接偷外面的东西了??
我其实一直都很奇怪，那些所谓的“我从小就被父母打，但现在也混得很好，而且，我还很感激父母，我们现在的关系也很好，我认为我的孩子也应该打”这样的真实的人，我在现实生活中一个也没有遇到。为什么总有人去支持“打孩子就是可以让孩子好”呢？
现实生活中，我倒是认识几个都是名牌大学毕业的父母，自己小时候并没有被打，但现在自己却觉得打孩子挺好的。我曾经听一位爸爸跟我讲，看到孩子不服管教，气得他把自己的手都打紫了——他说这句话的时候，他的女儿才三四岁大，我实在想不出三四的女孩儿做了什么，让他如此气愤；我也不止一次地看到，很多父母在家里打骂孩子，真的和孩子的所作所为，并没有太大的关系。
很多父母一见到孩子，就会问：“今天在学校里好好听讲了吗”“有没有在外面闯祸”“作业写完了吗”“能不能不要一回家就玩儿”“考试成绩出来了吗”??他们认为这是在关心孩子，在和孩子沟通。
实际上呢，在孩子看来，这就是在审问孩子。一旦被家长抓到了把柄——只要父母愿意找，总会找出来的，然后呢，就可以光明正大地进行一场毒打。
什么是莫须有的罪名，家长打孩子就是最典型的案例——最可怕的是，家长打孩子不仅是天经地义的，而且还是打着“爱”的旗号，“为你好”的旗号进行，这才是最可恶的。
很多父母打孩子成为了习惯，成为了发泄对自己人生不满的途径。你会发现，越是在外面混得不好的父母，越是容易在家里打孩子——这成为了他建立自己权威感、成就感、价值感的唯一途径。
我经常说，打孩子的父母，是容易做的；不打孩子，而解决问题的父母，是很难做的。于前者，明知道不解决问题，还是要打孩子，其实是他能力缺失的表现。于是，就只能凭着“老子就是可以打儿子”的心理优势，去掩盖自己的无能。
相反，保持很好的亲子关系，还可以帮助孩子解决问题，这是需要很高的智慧和很好的耐心，才可以做得到的。
那么，问题来了，就是我们作为父母，无论我们的能力如何，我们扪心自问，你是不是想真正对孩子好。如果是的话，请努力做第二种父母。
如果不是的话，也不要再在家里打孩子了，你可以去外面发泄自己的情绪，这样至少你不会是一个失败的父母。
这么说吧，这样的父母，你不去管孩子，反而是孩子的幸运。孩子没有你管，一定可以成长得很好。
四、打死孩子的母亲，其实也知道打孩子是错误的。
那个母亲为防止邻居们听见孩子被打后的哭声，她用胶带封住孩子的嘴巴。母亲归案后为自己的罪责“开脱”。她尽管承认自己打了孩子，但“只是打了两下”，是“失手”。
打孩子的父母，其实都知道打孩子是错误的。那些为父母开脱的人，说父母打孩子是很无奈，最后导致悲剧是“失手”，其实父母也很可怜的人，但也都是混蛋！
父母打孩子的时候，首先要克服自己的心理关。
他们其实一点儿也不是气得发昏才打孩子的，而是先不断肯定自己作为父母打孩子的合理性——请注意，是合理性，而不是合法性。因为就算父母再无知，也知道“欠债还钱、杀人偿命”的最古老的人类法则。那么，你打了人，就要被打回去，这也是最公平的做法。
那么，为什么父母打孩子就是天经地义，而孩子如果还手就是大逆不道呢？他们太需要从文化上、传统上去寻求支持了，你会发现父母越是承认和鼓吹强权的，其实就是为了他好欺负孩子寻找心理支持。
但是，现代文明社会，都已经是法制社会了。那么，当父母在打孩子的时候，是知道这是“违法行为”的，尤其是父母开始习惯“暴打”孩子之后。否则的话，打孩子的时候，家长也不致于还要一边恐吓孩子“不许哭”“越哭打得越狠”“再哭就把你嘴巴封上”??
我有时候想，为什么父母对待孩子的打骂行为，很像甚至超过了真正的绑匪对待人质呢？那是因为，父母打孩子的时候，也是一样深知这件事违法的性质，仅此而已。
也就是说，这已经绝对是刑事犯罪了，父母此时的行为，就应该被国家机器强行阻止，并追究其责任。
五、手机弄丢了，孩子不敢回家，曾在雪地里大哭。
我们要营造一个怎样的家庭氛围呢？
我是我们家属院里出的第一个大学生。我认为之所以都上的一样的学校，而我的学习成绩好的原因，正是家里所营造的比较宽松的氛围。简单地说，我的父母从来都不管我的学习——请注意，我是因为不管而学习好的，而不是因为学习好而不管的。
我自己其实最知道，我是一个很懒不爱写作业的人，我的父母没有管我；我是一个花大量时间每天看小说的人，我的父母没有管我；我的成绩下降了，考得不好了，他们甚至都没有注意到；后来考高中的时候，连老师也觉得我考不上最好的那所，父母却认为我可以（实际上，我考的分数超过了整整40分）。
有人说，我这一路上都很幸运，其实是有一种必然。什么必然呢，就是当我有任何学习上的不良情况的时候，我都没有被打骂过——我想，只要其中一次被打，我也就有可能放弃了。
还有一个，就是家庭里对待孩子犯错的态度。我的母亲，因为自己小时候很贫穷，一旦打坏了碗碟，都会被狠狠地惩罚。所以，在我们家，虽然也并不富裕，但是无论谁打破碗碟，都不会收到责骂和惩罚。甚至，别的孩子在我们家弄坏了我们家的东西，也都是一样的态度。
于是，无论我们家搬到哪里，都是那里当之无愧的“最受孩子欢迎的家庭”。小时候，我们家的门是不关的，每到吃饭的时候，都会有好几个邻居的孩子来我们家吃饭，吃完了也不肯走，就愿意在我们家呆着。后来我在广州工作和生活，我的母亲也来到了广州，而我们的院子里，又成为了小区里孩子的天堂，每天都有很多孩子来玩儿。现在我们在北京，也同样如此。而且，我母亲无论在哪里，都是“最受欢迎的老太太”，很多人都知道她，而不认识我。
一个家庭，给孩子多少的财富，布置得多么豪华，其实对于孩子并不重要。什么是最好的家庭，我觉得，无论孩子受到了多么大的委屈，遇到了多么大的挫折，都愿意回家——这样的家，才是最好的家。
我经常在媒体上看到一些所谓的明星的家、名人的家、富豪的家，我怎么看怎么觉得是一个五星酒店，或者豪华的会所——总之，就是不像一个正常的家。我就想，真的住在里面，你会放松吗，你会随意吗，你会舒适吗？
很多父母，把家理解为提供给孩子最好的条件，而忽略了家其实最重要的是人。
我们小时候，经常会去同学家里玩儿。很快地，你就会发现，有的同学家里大家很喜欢去，而有的同学家里大家都不愿意去。喜不喜欢去，最关键的因素不是谁家漂亮、豪华，而是谁家的家长更随和、更亲切——我相信，住在这个家里的孩子，也是一样的感受。
六、孩子的老师听说出事的消息后，一度懊悔，说自己疏忽了，那时没有亲自找其母谈谈。邻居也知道母亲经常毒打孩子，孩子从此也算是解脱了。
有时候，我一听到中国有“尊老爱幼”的传统，就会头皮发麻。我不知道从什么时候开始，全社会一边高喊着“一切为了孩子”，一边对所有侵害孩子身心甚至生命的行为，却视而不见。
是的，我不想去讨论高深的理论，我就是想说一个问题：公众对于孩子的态度。
先说社区吧，我们现在的很多人，无论是大城市，还是小县城，很多人都是生活在“小区”里的。但是，我们每天生活的小区，却是没有给孩子提供公共身份的。
也就是说，孩子在小区里，是基于“某个家庭”的孩子，他的活动如果没有家长陪同，是很难有人敢于去和这个孩子交往的。家长对孩子的“保护”，反而导致了孩子就算遇到了很严重的伤害，也没有人去“管闲事儿”的地步。
我们当然不能去指责那些邻居，也不能去指责老师。但是，我们要反思这样的社会环境是如何形成的，我们要改变这种现状需要做哪些的事情。
我们要保护儿童，不能停留在完善法律的阶段。我们一定要考虑到现实的情况，就是“管人家的孩子，你老几啊”这是几乎所有中国人会有的想法。那么，当老师、邻居等人看到了有人在暴打孩子的时候，就要在保护孩子的同时，要报警，但也保护报警者。
其实，最关键的，则是对实施暴力的父母的惩罚。我觉得要真正地走到这一步，我们克服的，不是执法层面，而是舆论宣传上的困难。
我的建议，是不是可以掀起一轮轮的宣传，让大家逐步认识到，“任何人打孩子都是违法的”。就像“室内不允许抽烟”一样，之前空喊了很多年，后来制定了罚款的处罚，而且报道了几起典型的案例。虽然说，现在很多地方还有在室内抽烟的，但从总的趋势上来看，已经逐渐成为社会共识了。
当然，“任何人打孩子都是违法的”会比“室内禁止吸烟”要复杂得多，难得多。但是，真的更值得去做，而且，要长期地去做。
七、乔乔说了声：“妈妈我不想看到你。”
我们和孩子分离的时候，最想和孩子说什么？
如果是每天送孩子去上学的时候，你会说什么；如果是每天和孩子互道晚安的时候，你会说什么；如果是孩子去上大学的时候，你会说什么；如果是孩子结婚成家了，你会说什么；如果是孩子去很远的地方居住了，你会说什么；甚至，你要和孩子永远分离了，你又会说什么？
我想，无论你会说什么，你都不想你的孩子对你说：妈妈，我不想看到你。
我不知道，这位“失手”把孩子打死的母亲，会面临到什么样的法律的惩罚。但是，当她被抓获之后，还在为自己开脱，就从这样一点来看，她并未由此深深忏悔。
我也不知道，是不是这句话在平时，每次母亲打过孩子之后，孩子都会对妈妈这样说。但是，我想这句话，能够为看到这篇文章的父母，给予警示。
我们有时候，太在意自己对孩子的表达了，而没有考虑到孩子接受我们表达时候的反应。而这，才是最重要的！
现在市面上有很多的教育方式，我判断的标准之一，就是如果为了达到某个目的，却由此破坏了亲子之间的关系，都不值得学习。
最后，我也想劝一些家长，当孩子对你的管教行为厌烦、抵触、反抗的时候，千万不要以“你现在恨我，以后会感激我”来搪塞。
实话实说，要对一个人好，不应该是自始自终都对他好吗？我实在不理解，以破坏亲子关系为代价的教育方式，家长却真的会去做？！
以上的“七宗罪”，如果不分程度深浅的话，我觉得绝大多数家长都做过。但是，我真的希望，就算我们以后还会再去做的时候，至少会觉得这是不对的，应该渐渐杜绝。
和天下所有的父母，共勉！
作者简介
白滔滔：童书妈妈联合创始人。学机械、转经济，自学写作进入媒体，历经新周刊、南方报业，后创业从事数字出版。著及编著有《我手机》《十三亿》《西方教育三千年》《西方童诗300首》等。喜欢钻研教育思想，开发写作课程，和读书会家长孩子交流。同时，担任北京中致儿童关爱基金会副理事长，致力乡村幼师等项目。他还是每天穿得很酷去接送女儿的爸爸，是女儿小丸子眼中永不断电的故事机。
历史上很多雄才大略的人物都被自己的儿子坑惨过，比陵橡梁如推行胡服骑射的赵武灵王赵雍，被自己的儿子饿死在了行宫；楚成王想在死前吃个熊掌，他儿子立马下令把他杀了。其实历史上很多的英雄人物都有个不太争气的儿子，有些人是因为缺乏对儿子的教育导致的，有些人则是因为自己的儿子太过于愚钝甚至不像自己亲生的，最终把自己给坑惨了。
秦二世这个儿子别的本事没有，坑爹是一把好手。嬴政之所以被称为秦始皇那是如贺因为他是第一个一统天下的人，而且在嬴政的主持下，秦国统一了天下的文字、货币、度量衡，为华夏大地的文明做出了突出了贡献。可是，就秦始皇这样一个具有雄才大略的君王，却生了个篡位的儿子胡亥。胡亥不仅篡位，而且做君王后胡作非为，直接把秦朝断送在了自己的手里。
“扶不起来的阿斗”，这句话显然是对刘备的儿子刘禅的经典评价。刘备原本只是一个织席贩履的小商贩，刚开始的时候只能依靠一些小营生艰难的度日。后来刘备赶上天下大乱的好时候，不仅打出了一片天地，最终还成了蜀汉的开国君王，可见刘备的雄才大略是多么的了不起。只是刘备的儿子尺运刘阿斗实在是太坑了，不仅做君王后没什么贡献，大权被诸葛亮把持了，最后还成为了亡国之君，把刘邦一世英名坑的够惨。
狄景晖没能继承老爹的英明，却天生的会坑爹。也想狄景晖很多人没听过，但一说狄仁杰很多人都知道。雄才大略的狄仁杰不仅做过宰相，对民众也是非常的友善，甚至民众还为他树碑立传。只是狄仁杰的儿子狄景晖经常的胡作非为，把老百姓坑的很惨不说，气不过的老百姓甚至把狄仁杰的雕像都给砸了。
朋友，你好。T友，情感领域创作者，很乐意来和你共同探讨人生的问题。
阅读了你的提问内容，经过反复再三思考，T友认为这是一个关乎如何正确处理好子女与父母关系的严肃话题，单从文中的内容来看，恕我直言，你持这种方式去对待子女，实为欠妥。
一、对孩子的关爱必须从小亲力亲为，在潜移默化中方能形成母子深情
儿女是母亲身上掉下的心头之肉，谁又不痛爱有加，望子成龙呢？你讨厌自己的儿子，其间又有多少成份是发自内心深处呢？这只不过是你正话反说而已。纵使你恨铁不成钢，在心绪烦躁中责怪儿子，但你扪心自问过吗？对孩子你又倾情付出了多少？人的情感没有在童年形成，那么无论何时你也培养不出孩子对伱的真挚情感，因为人的许多感情都是靠在幼年的接触和感受中慢慢形成。我弄不明白你为何把对孩子的管教怎么全部托付给了他的祖母？这倒不是说孩子与祖母相处不好，也不是说祖母就教育欠佳，而是说如此这般你就早早地隔力了和儿子的亲密接触，让你在他心目中淡泊甚多，有了生疏断层感，没有多少感情可言。所以，再忙也要让儿子在身边，对他的幼年管教亲力亲为，在日常频繁地接触中深化母子情感。
二、幼年的孩子天性活泼调皮，你要努力做到循循善诱，和风细雨，使其能健康成长
孩子淘气，怪毛病多，固然卖拍吵令人生厌。但我们必须以和风细雨的心态对待他，谁又不是从童年中逐渐长大？你来到公园，在赞叹绿树成荫，百花盛开的时候，可曾想过，树苗花卉之所以能点缀今天的美景，真是少无了园林工人在它们幼苗之际的浇灌，除草，剪枝，灭虫的辛勤劳作呵。现在孩子甚小，身上毛病多，不正是急需你来教育，爱护，痛爱吗？而且，童年时代孩子调皮捣蛋，一方面是他的天性使然，另一方面正是他天赋聪慧的显现，你切忌不可抹杀他，要善于发现他，培育他，循循善诱，多年以后，他若能有所建树，那时真还有你的一分功劳。美国发明家爱迪生早年失聪缀学，多亏有贤淑的母亲教育，才能有后来的发明创造，否则，人类还会面临更多更长的漆黑长夜。
三、对孩子的每一个不好的细节，你都应当花十倍的代价去留心纠改，一旦错过时机，必将会懊悔无穷
聪明的儿女，总会让家庭充满欢乐，愚钝的孩子，总会令母亲时刻担忧。文中也言及儿子的诸多问题，如性格懦弱内向，主动性差，学习姿态不对，依赖性强等等，为人父母必须引起高度重视，加以仔仔细细，认认真真去观察了解，有些也是做家长造成的。你儿子从小在祖母身边长大，祖母过于溺爱，依赖性大，对父母没感情，也远离自己的玩伴，因此内向孤僻，你得让他多与人接触交往，尤其是身边的玩伴，参加游戏等集体活动，实在不行，就求救于心理医生治疗，学习欠佳，你得去学校了解，与老师互动，学习姿势不对，严加督察纠正。祖母年岁已大，许多教育理念也很陈旧，学习上对孙子无可奈何，建议请家教贺悉或自教。孩提时代，是长身体，学知识，传礼仪的关键时期，不可丝毫怠慢，否则，将贻误孩子一生，使你日后懊悔不尽。
综上所述，为人父母者要百计千方地处理好子女的关系，尤其是对孩子的情感培养，学习的管理更应放在重中之重，切忌不可掉以轻心，甚至浮想连篇，早早地就在你和孩子之间播下仇恨的火种，放眼看，天下那中侍有大人与孩子计长论短的呢？这不更是令人笑掉大牙吗？
朋友，暂且谈到这儿，谢谢阅读并指正。
看了你的提问，我就觉得你有问题，我说的是实话，你为什么会讨厌自己的儿子，母子连心，证明你关心自己的孩子太少了，奶奶带孩子多了，有几个妈妈会讨厌自己的孩子？你问怎么办？现在你有时间好好陪陪孩子，知道孩子想要什么，和孩子多沟通，多交流，给孩子买学习有用的东西，做孩子最喜欢吃的饭菜，二个月过来孩子一定会喜欢你的，你也一定会喜欢孩子的，对自己的孩子必须要有耐心，多表扬，少批评，我说的你可以试试。
题主是一个情深的母亲，因为在乎所以才会生气，因为珍惜，才会想变得更好！
孩子自幼由长辈抚养，对父母不亲，情感疏离，是好多隔代教育的弊端，首先作为母亲，不要总用挑剔和抱怨的眼光来看孩子，要学会欣赏接纳孩子，隔代教育，是会存在诸多问题。
但是这种问题问什么会发生？做父母的是有责任的，你不能把孩子成长过程中应该担负的责任推到老人身上。而且一看到孩子的缺点，错误，就指责是老人的教育有问题，那父母为何不尽教导子女的义务呢？为何要在子女成长过程中缺席呢？
父母就应该是孩子成长过程中的指路明灯，但是您缺席了，不应该自责和内疚反思吗？因为孩子没有顺从父母的意愿，没有成长为父母要求的那样，您就要讨厌他，鄙视他，嘲笑他……
您考虑过孩子的感受吗？
从小不在父母身边长大，在他幼小的心灵里认定，我是不被父母喜欢的，不被父母接受的，不被父母爱着的。
感情需要纽带和连接，需要付出和爱。你要首先和孩子培养感情。用你的爱，包容，理解，去纠正孩子的不良的生活习惯，教会孩子，用正确的生活方式生活。
“女子本弱，为母则刚”，天大、地大，唯有母爱最伟大！
儿子是奶奶带大的，自己很讨厌孩子，怎么办？其实这个原因可能孩子从小到长这么大，你们之间都很少去交流！更没有在一块儿去互动，或者在一起做一下亲子的一些活动！
从小就是他奶奶去照顾，因为跟你你们之间产生了缝隙，同时之间也产生了隔阂，孩子看到你也是感觉陌生的，你看到孩子也是到处都是毛病？怎么解决这样的问题呢？其实也并不复杂，主要原因还是得你去主动解决！
你有没有带着孩子出去玩一下？在一块儿在玩的同时促进一下感情！有没有和孩子在一块儿去交流？去谈谈心？如果你什么都没有做，只是看了他不顺眼，见了面就想说他，就想批评教育他，他只会对你越来越疏远，对你越来越陌生！
最好的办法是你对你孩子多花一点心思，因为孩子到了一定的程度，你不能强硬着调教的方式去管理，这样的话，因为会引起他的叛逆。
慢慢的去跟他做朋友，去谈心，问她喜欢什么，喜欢吃什么？带着他一块儿去单独吃吃饭，到景点去旅游一下，玩一下，慢慢的在生活当中去交流。你用讨厌的方式看着他，到处都不顺眼，然后见了他就想说他不对的地方，这样的话，他的距离会给你越来越远。
孩子都是父母身上掉下来的肉，特别作为母亲来说一定是非常的疼爱孩子的。孩子长着长着就成为了自己不喜欢的人，所有的原因都是跟自己有关系。父母就是原罪，因为一个孩子的性格修养品德习惯等等都是来自家庭的特别是父母的影响和教育。让儿子成为了自己讨厌的人，其实也是对自己教育的一种否定，也是自己教育的一个后果，人本身就是一个因，孩子生下来教育是父母的责任，没能尽到这个责任就是自己的问题，老人带孩子肯定是有很多问题的，你只能怪自己在孩子小时候就没有处理好这个关系。现在只能接受包容，如果还来得及的话把孩子带到自己的身边，即使是租房子，也要让他跟老人分开，多付出点耐心，慢慢的扭转他身上的不良习惯，不是一味的用讨厌责备的眼光去看待孩子。但不能在孩子的面前批评老人或者否定老人的付出，让孩子非常反感，更不能从眼神上表现出对孩子的厌烦和不喜欢。要让孩子从内心上感受到父母的爱。提问者的这种心态是很不健康的，有违父母的常伦，首先要纠正自己的这种心态，其次就要多去寻找与孩子沟通和相处的方法，最后就是获得家人的支持，找理由让孩子与父母亲近，跟老人分开。这可能是一个艰苦而漫长的过程，但是必须受着，因为把孩子丢给父母的做法本身就是要付出代价的，不管是什么样的理由。
如果不是因为亲眼目睹，我也难以相信有人会不爱自己的孩子，甚至是排斥。
前段时间去外地出差，住在表弟家一段时间，亲眼目睹了表弟和他儿子的相处，才知道哪怕对方是自己的孩子，都有可能没法喜欢。
表弟有两个孩子，一男一女。女的大，男的小。现在女孩15岁，男孩8岁。因为工作忙，经常出差，两个孩子都是奶奶带大。一般女孩子都比较听话，男孩子则会调皮一些。加上老人有着重男轻女的思想，对孙子异常宠爱。
所以表弟的儿子脾气非常不好，在学校经常欺负别的孩子，家长群里经常被投诉。学习成绩也不好，一直都是倒数那个。在学校不听话，在家也不听话，除了不敢欺负爸爸，几乎每个人都被他欺负。什么都要争最好的，对大人也不尊重，动不动就摔东西，动不动就喊打打杀杀。
表弟对女儿很好，从来没打骂过。但是对这个儿子真的没办法喜欢。成绩不好就算了，还不听话。每天只会闯祸，只想着玩。老师和家长怎么苦口婆心劝也不听。表弟对他从慢慢说，变成打骂，但孩子也是没改，软硬不吃。
表弟一看到这个儿子就心情不好，最后竟然严重到看他哪哪都不顺眼，本来很好的心情，有时候就因为他出现，也会变得莫名地心情不好，变得有脾气。他不只一次地说过后悔生这个儿子。
老人看着儿子对孙子没爱也很难过，甚至觉得孩子可怜，对孩子更是纵容。就这样，奶奶越是溺爱，爸爸就越讨厌。为了不让自己回家看见儿子而有不良情绪，表弟一下班就回自己房间待着。他说只有这样，不看不接触才能阻止自己不那么讨厌自己儿子，才不会总想打他。孩子被打骂多了也很讨厌和爸爸相处。就这样两个人都不喜欢对方。
有的人天生就和另外的人没缘分，哪怕是父子和母女关系。有缘做亲人，没感情也是真的。但是有的人不喜欢自己孩子，也是因为后天环境影响，对孩子性格和行为习惯的养成决定的。没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。如果真的没法改变自己，也没办法改变对方，那就只能保持距离了。有距离才不会有伤害。但是对于未成年孩子，哪怕再不喜欢，都要把他抚养长大，自己教不来，只能让其他适合的亲人教了。没有最好的方法，只有最适合的。
一个孩子成年后，对他的父母说：我不是白纸，我自成一幅画。你们一定要过来胡乱添几笔，算是你们的成就。
但是你们既懒惰又缺乏天赋，画毁掉了，你们就失去耐心把我揉烂，扔到纸篓里，让我自生自灭。
但你们会让外人看到，你们失去我时，哭的歇斯底里——你们是那样的爱我，我又是那样的不争气。
所以，我讨厌你们。
每个孩子小时候，都是依恋母亲的。你的孩子小时候没有得到父母的陪伴，你不感到愧疚，反而讨厌他。这对他是不公平的。
孩子是最为敏感的。你以为，你把对他的嫌恶之心隐藏得很好，其实，孩子都感受得到。所以，他也讨厌你。
要改变这种状况，你首先要跟他陪养感情。从心里爱自己的儿子。多陪伴他。陪他学习，陪他游戏。陪他做他喜欢做的事。而不是一不满意就伸手打他。
还有最重要的是，学会站在孩子的角度看问题。
表姐的女儿五岁。一天她把洗好的大浴巾放沙发上就去上厕所了。等她出来，她女儿已经把洗干净的浴巾铺地上，在上面跳来跳去。
表姐刚要对女儿大发脾气，就听女儿说：妈妈，这布巾好软啊，像天上的云彩一样。我现在就是在云彩上飞呢！
说完，就伸开双臂在浴巾上又跳又笑。
满腔怒火的表姐看着女儿灿烂的笑脸，也笑了。
这就是大人和孩子的不同之处：一个大人眼里看到的只是弄脏的浴巾，而孩子眼里却是云彩，是快乐。
养好一个孩子是一个巨大的工程，需要耗费大量的时间和心血。做为一个合格的母亲，首先就是给孩子足够的爱。得到过爱的孩子长大后既使不优秀，但也绝对不会长歪。
不敢置信，有人竟然会讨厌自己的孩子，从你写文章的语气，我没有感受到你对孩子有过一点点爱，有的只是厌恶，你希望孩子活成你想要的样子，却从没努力给他做好榜样，去喜欢他，去关心，去爱他去教育他，让他得到家庭的温暖！而只是想轻轻松松的享受成果。天下可没有这样的好事情！你大可换位思考一下，你父母这样讨厌你，你愿意听他们的话吗？
没有人可以轻轻松松当父母，即使有，那也是不合格的父母，不合格的父母怎么去培养优秀的孩子。希望你可以反问自己，为什么孩子会变成这样？其实孩子的成长就像个小蜗牛，你用快鞭抽打是没有用的，你得悉心引导，耐心等待。你家孩子从小和他奶奶长大，多少有点缺爱，加上老一辈的宠爱，性格上会更叛逆一点，最后祝你们家庭和睦，团结有爱
[喜欢NEW生活的人都在看，点击右上方加关注]题主说，很讨厌自己的儿子怎么办？我这里还真有这么一个真实事例，与你分享。
她是我的邻居，她29岁时失去丈夫，当时她有个三岁的儿子。她儿子从小就比较好动，调皮，不大听话。我这个女邻居当时还年轻，丈夫去世不久，她谈了一个对象，所以她没有时间带自己的儿子，她就把儿子交给了爷爷奶奶来带。这个孩子应该说是由爷爷奶奶带大的，母亲在儿子身上没有花多大的精力和时间。从小学到初中，这个孩子一直跟自己的母亲不亲，不听妈妈的话，甚至还给妈妈顶嘴，所以母亲为此很烦恼，她也很讨厌自己的儿子。
不管怎么说，天下母亲哪有不喜欢自己的儿子的呢？我这个女邻居为此动了很多脑筋。她听有人说，可能是儿子的名字起的有问题，名字对儿子的性格有影响，因此她请算命先生给儿子重新起了个名字，并且在派出所和学校都办理了修改名字的手续。
可是，过了段时间，儿子依然如旧，没有任何改变。那时候儿子已经快初中毕业了，我这个女邻居在婚姻上也因为感情问题离婚了。后来儿子上高中了，儿子一直住校，母亲只能每逢周末接孩子回家，与儿子的感情也没有什么大的变化。后来儿子高考在我们所在的这个城市上大学了。
有人劝导我这个女邻居，为了儿子，为了自己的将来，要与自己的儿子亲近。如何亲近？需要生活，需要时间。我这个女邻居还真是下功夫了，她到儿子所在的大学应聘当宿管阿姨，她为的是离儿子近一些，平时能照顾儿子，也是为了弥补过去对儿子的缺失吧。
你讨厌的不是你儿子，是带大孩子的奶奶，因为是你婆婆带大，孩子身上很多习惯都和奶奶差不多，所以，题主拨开云雾看本质吧！
因为冯太后没有亲生儿子并不意味着她没有养子，没有过继过来的儿子。而这件事的主角，也就是冯太后亲手杀死的人就是魏国献文帝。献文帝虽然不是冯太后的亲生儿子，但是从原则上将两人依旧是母子关系，所以才会有人说冯太后杀死过自己的儿子，但是关于冯太后杀死献文帝的这段历史存在疑点，并不具有权威性。
1.冯太后与献文帝之间的纠纷
冯太后原本是魏国文成帝的妃子，但是文成帝此人撒手余冲人寰的时候，冯太后才二十几岁的年纪，还是年轻貌美的。所以未来时间那么长，路那么远，冯太后定然不会孑然一身在冷漠的后宫中度过。再加上冯太后在朝中的权力巨大，平日里自然按照自己的兴趣玩乐，而这些兴趣里面就有养男宠。冯太后最喜欢的当要数朝中的李奕，李奕长相出众，而且满腹诗情，但是随着事态的演变，朝中关于两人的风言风语越来越大。不管怎么说，冯太后即使权倾朝野，贵为太后，但是封建传统的思想却在大众心目中根深蒂固，冯太后身为先帝的妃子，却与其他男子绯闻满天飞，儿子献文帝的面子也挂不住。
所以后来献迅毁桐文帝就利用刺史李欣之事将李奕处死，之所以有这种连锁效应，是因为当时李欣为了能够从轻发落，将自己的同党李奕告了出来。但是这件事情就成为了两人矛盾的导火索，冯太后得知李奕被杀之后，就采用强硬的手段，将献文帝从帝王位置上推了下去，年仅18岁的献文帝就成为了太上皇。
2.宫廷事变，献文帝死亡
其实关于冯太后杀死献文帝的这一段记载并不亩坦具有权威性，只是惯用的献文帝之死的说法而已。虽然献文帝当时被迫做了太上皇，但是在朝廷中的地位却没有太大的变动，更何况新任帝王不过才5岁。随着献文帝在朝中的发展越来越迅速，冯太后就开始有所行动。因为献文帝目前的发展不光让自己失去了权威，更加严重的是会影响甚至取代自己在朝中的地位。所以到公元476年，朝中发生了一件重大的事件--宫廷事变。而献文帝就被软禁在后宫，最后也莫名其妙的去世，死因不详，但是大多数人都认为是冯太后将献文帝杀死。
在湖北咸宁市有一个五岁的男孩儿在大门口被拐卖了，30年后总算回到了家里。当自己的孩子又再次回到了自己的身边以后，这位爸爸很长时间都不愿意松开自己的孩子，由于这也是他盼了30年的洞念梦，他在咸阳警察的帮助下达成了这个心愿，那么许多人就问，这孩子是怎么被拐跑的呢？那么大家就往下看吧。
在很早以前他带上妻子来到了村里面种田，随后就扎根在了咸宁市，在这儿生唤如下了三个儿子，一个闺女纳链困，最小的孩子就是走失的那个男童，有一天男主人去外面做事，他的妻子在外出买菜，随后就将三个孩子拖给了隔壁邻居照料，但是直到妻子回到家里以后，却找不到这个男孩儿。
后来就有些人发现，是一个男人和一个女人把这个男孩儿抱走了，随后父亲就选择了报警，警察想要去帮他搜索孩子的下落，但是那时候的条件是十分不足的，是因此是一无所获，随后夫妇二人就去过许多地方，可还是没有找到。
可是夫妻双方都没有认输过，一直没有停下去寻找的孩子。实际上直至找到自己的孩子时候，孩子和爸妈两个人都是特别高兴的，并且潸然泪下，由于他们的错误而把自己的孩子弄丢了30年，所以这是一个非常让人感动的事情，能在30年后相逢。因此咸阳公安部门将着力严厉打击拐卖儿童行为，全方面搜索下落不明的儿童，让大量的被拐卖的小孩和亲人阖家团圆。
其实在孩子儿时一定不能让孩子单独行动，由于如今拐卖小孩子的人是特别多的。因此不能让小孩子单独行动，还有就是在孩子长大之前一定要保护好自己的孩子，不要让人贩子有可乘之机。
丁克一族现在已经被人慢慢的所熟知和了解，就是有一部分人虽然两个人结婚了但是并不想要孩子，而且他们的人生规划中以后也不会有孩子出现，我们称这种人为丁克，其实在国外的有很带神旦多人都是丁克，没有孩子的婚姻也被大部分人所了解。但是在中国基本上是不被祝福的，因蠢扰为在中国的传统文化中，不孝有三，无后为大，孩子对于他们来说是一个很重要的对于亲情的传承。
特别是父母，当他们把孩子生下以后，是希望孩子能够继承自己的一切，比方说财产，或者说自己的一些想法，三观，是做自己作为生命的一个延续，而且瞎昌在大部分中国人的眼里，年龄大了以后，还是希望有子女来进行赡养的，而且很多老人是希望能够带孙子带孙女享受天伦之乐的，这对于他们来说是一种幸福，所以很多父母是接受不了自己孩子做丁克的，他们觉得自己孩子做丁克是一种不负责任的表现，对自己的父母不负责任，对自己不负责任，对自己整个家族都不负责任。
因为在中国的传统认知里面，断子绝孙是一个很严重的事情，一般你做了不好的伤天害理的事情，才有可能出现断子绝孙，这种对自己家族进行惩罚的事情，但是你们两个人主动不想要孩子的话，你们的父母就认为这是对他们做惩罚，觉得会被别人所瞧不起。
但是随着社会的慢慢发展，人们也慢慢的开始尊重每一个人的想法，我个人觉得丁克一族如果说自己做好了思想准备，做好了自己的人生规划，想不想要孩子是他们自己的选择，我们不应该加以干涉，我们应该尊重他们的决定，他们有权利来决定自己的人生。
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