今天pink来给大家分享一些关于俄罗斯转盘三亚空间搞笑留言短语方面的知识吧，希望大家会喜欢哦
1、七度空间我的舒爽我来定，我的女人我来定。】
2、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。】
3、你的名字，我手机上默认的输入法。】
4、别回头，哥恋的只是你的背影。】
5、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。】
6、男人在外头养女人叫做金屋藏娇。女人在外头养男人叫做卧虎藏龙。】
7、朋友平常相聚问候不多，今天小菜一道来弥补，一味平安做主料，二两健康做辅料，快乐幸福来搭配，烫一壶温润的友情佳酿，这一餐与你共享！】
8、在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。】
9、长个包子样就别怨狗跟着！】
10、10、学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：你们宿舍是不是藏了两个男人？6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：两个男人怎么够我们6个人用？】
11、世界上永远没有幸福，只是有娱乐对象而已】
12、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。】
13、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。】
14、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。】
15、风萧萧兮易水寒，菜鸟杀马累出汗。】
16、即使你已名花有主，我也要移花接木。】
17、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
18、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。】
19、知道你和猪八戒最熟了，但也不用这么明显的变现出，你是他的孝薯同类吧】
20、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越】
21、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。】
22、小时候我以为这个世界上只有两种人，那就是中国人和外国人】
23、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。】
24、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。】
25、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。】
26、上帝关上一扇门就会为你打开一扇窗，但是窗外要是悬崖上帝绝对不会给你准备个升降梯。】
27、爱情是一种感觉，甜甜的、涩涩的、麻麻的、暖暖的，有时也会是酸酸的、苦苦的、冷冷的。就算两个人分开了，可是感觉还在，我还是相信爱情的。】
28、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！】
29、我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话：老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。】
30、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了】
31、我手中有一森慎岁把斩情的剑，就是斩不断对你的思念，以为一个转身，就可以情缘了断，最后还是把心拿出来和你交换。我心中拉起了理智帷幔，就是抵不住柔情的剑尖，以为心被刺痛就可以回到起点，最后还是深深陷入了爱的深渊。白骨精，我真的爱死你了！】
32、上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】
33、淋了一场雨，才发现，原来我忘记带伞了】
34、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。】
35、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？】
36、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。】
37、低调不代表没调。】
38、每个人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。】
39、我不恨你，因为我不想记住你。】
40、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。空间搞笑留言短语】
41、快乐，不在繁华热闹，而在内心宁静；烦恼，不在谨言慎行，而在人此睁我是非；境界，不在诗情画意，而在平常心态；幸福，不在锦衣玉食，而在淡然开怀。】
42、长得像我家隔壁大爷养的猪拉的一坨屎风干后拿去油炸又藏了七年后拿出来长毛的样子！】
43、丈夫经常听到关于妻子的流言蜚语，决定去调查一下，他对妻子谎称出差。假装收拾好行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来，那个男人骂道：你还想插队？到后面排队去！】
44、单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。】
45、老玩、老乐、老豁达、老幽默，那是最聪明的人；老急、老气、老郁闷、老烦躁，那是最呆傻的人；老走、老动、老锻炼、老出游，那是最健康的人；老实、老闲、老聚会、老知足，那是最快乐的人；老看、老学、老动脑、老反思，那是最智慧的人；老诚、老善、老赞助、老捐款，那是最成功的人！】
46、只有一件事。我们很默契，你不联系我，我不联系你。】
47、曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：还钱啦。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是一天内还清！】
48、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！】
49、看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖】
50、失败的女人，背后总有个多事的男人。】
51、我数天上的月亮，你数天上的星星。看咱俩谁快。】
52、好奇怪，为什么都是妇女被拐卖去给人家当老婆，却没有男人被拐卖去给人家当老公？这不公平！！要是有人拐卖男人的话，偶偶早就有老公了啦！】
53、火热的夏天即将过去，你是否感到遗憾！每天午后最热的时候，你会固执的在一个背风向阳的墙角，靠着墙晒太阳，然后感叹：吃的饱穿的暖的感觉真好！】
54、人生就是一条坎坷曲折的路，即使不断的跌倒，也一定要爬起来，坚持自己的梦想。】
55、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。】
56、我没有太多的时间去想我这样做究竟是对是错、只是这是我所能做的最后也是唯一的选择，我只能放手一搏，别无他选而且没有退路。】
57、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。经典的空间搞笑留言短语】
58、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。】
59、如果有未来我一定不从我妈肚子里出来。】
60、屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。】
61、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？原来是给我端菜的。】
62、因为爱所以离开，因为爱所以放弃。听起来这话很伟大，很洒脱，可是有谁为了爱真正的能够离开呢？我们都不能轻易做到放弃不是谁离开了谁就无法生活，可是要真正的遗忘却是一件万难的事情，也许正因如此我们才不够坚决】
63、时间真没让你懂我，最懂我的，始终还是我自己。有没有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。有没有这么一个人，你心甘情愿地被伤害，即使你知道你会遍体鳞伤。有没有这么一个人，你会在独自一人时想他想到哭泣，却在看见他时故作无所谓地笑。】
64、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。】
65、调侃歌星成名曲，陈慧琳被打屁股----花花世界；谢霆锋含着冰激凌----因为爱所以爱；田震吹箫----好大一棵树；毛宁撒尿----涛声依旧；杨钰莹放屁----让我轻轻地告诉你；那英洗澡----雾里看花。送个短信调侃一下，希望大家每天都有个好心情，天天行好运！】
66、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。】
67、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过】
68、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】
69、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。】
70、如果我们都是孩子，就可以留在时光的原地，坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首】
71、狐狸不是妖，性感不是骚。】
72、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。】
73、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。空间搞笑的简短留言】
74、尊敬的电话用户：你好！你的手机已经出现故障，如听到提示音后请迅速把手机抛出，以免发生爆炸，谢谢合作。】
75、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。】
76、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。】
77、要么忍，要么残忍。】
78、躺在床上看电视不如在看电视时上床。】
79、最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。】
80、朋友我不是自动取款机，就算是，麻烦摸摸你身上有没有卡】
81、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句我日。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，日是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。】
82、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。】
83、上班时间，老板发现有员工睡觉。老板怒道：不要告诉我上班时间可以睡觉！员工答道：没有啊，我只是和一个叫周公的客户沟通。】
84、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。】
85、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
86、朋友谢谢你；为我祝福，你的每句话都给我很大的鼓舞和信心。你是德才兼备的人才。】
87、那些英文，是怎样的拼凑，时间可以放逐到不需要距离，那些数字，是怎样的默数，心情可以放晴到不需要忘记，那些文字，是怎样的说出，爱你，一辈子，不需要，理由。】
88、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。】
89、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！】
90、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。】
91、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你们，其实我是奥特曼。】
92、幸福始终充满着缺陷。】
93、爱情再美好，它首先是一种真实，你若为它放弃了原来的自己，你最终收获的，铁定是一场没有结局的情伤。不要太在乎一个人，因为在乎，所以期望；因为期望，所以失望。】
94、近日爆料：日本人泷泽萝拉将为中国农科院形象代言。广告语是：你想要我的种子吗？其更屌丝的逆袭计划是：去泰国变性、去韩国整容，回中国参加《非诚勿扰》，拿下一个富二代结婚，得到豪宅豪车离婚。再去泰国变性，去韩国整容，回中国参加《非诚勿扰》，拿下一个美女，从此王子和公主快乐地生活！】
95、今日的执著，会造成明日的后悔。】
96、翻开泛黄的相册，那一张张斑驳的照片如同一朵朵娇艳的花儿，记录了我们一起走过的时光。远方的朋友啊，你是否听到了我的呼喊与祝福？】
97、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！】
98、我的男朋友也分冠亚军】
99、三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。】
100、暴食多了会变肥，堕落久了会颓废；主动久了会很累，在乎久了会崩溃；等待久了会撤退，失望多了会无泪。凡事有个度，权衡利弊，愿你的人生美丽加倍。】
101、爷爷都是从孙子走过来的】
102、相亲现场直播，女：我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？男：哦，我就拷过三级电影。】
103、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。】
104、有一种遇见，一眼凝眸，便是永恒；有一种心动，一生一次，只为一人；有一种相知，一声懂得，便是花开；有一种相守，默然相爱，寂然欢喜；我爱你！】
105、要想出人头地，我就不能走正路】
106、W：你是我的什么？M：我是你的优乐美啊W：原来我只是奶茶啊M：这样喝完了就可以扔掉啦】
107、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯】
108、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。】
搞笑空间留言
1、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
2、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
3、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
4、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
5、切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓——
6、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！
7、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
8、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
9、别拿你的木马，挑战我的密码。
10、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
11、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
12、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
13、叶子的离往，是风的追求，还是树的不挽留！
14、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
15、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
16、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？
17、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
18、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
19、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
20、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
21、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒
22、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
23、再牛B的肖邦，也弹不出女人心理的悲伤！
24、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
25、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
26、自己的命运，把握在自己之手！
27、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
28、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
29、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
30、你先免礼，我才能平身。
31、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
32、我不丑，但我也不准备温柔。
33、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
34、让我看看你那温柔的獠牙。
35、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
36、有种自卫，叫我无所谓，你我中间还有谁！
37、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
38、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
39、失败的女人，背后总有个多事的男人。
40、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
41、别回头，哥恋的只是你的背影。
42、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
43、孩子，人傻不能复生。
44、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
45、每个人的第一个网名都很傻逼。
46、由于曾经爱过所以不能做敌人，由于曾经伤害过所以不能做朋友！那就做最熟悉的陌生人吧！
47、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
48、你就是一笔袋，只能用来装笔。
49、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
50、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
51、难过了，就蹲下来，抱抱自己。
52、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
53、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋
54、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
55、一脸的虚假繁荣。
56、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
57、幸福都雷同，悲伤千万种。
58、一粒盐，发了脾气就是海。
59、在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！
60、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
61、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
62、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
63、现实太假，还是自己太傻！
64、低调不代表没调。
65、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
66、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
qq空间搞笑说说留言短语
一、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
二、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
三、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
四、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
五、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
六、什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。
七、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
八、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
九、男人靠的住，母猪能上树。
十、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
十一、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
十二、别和我聊人生，和我聊生人吧！
十三、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
十四、花钱越多，离床越近。
十五、男人靠的住，母猪能上树。
十六、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
十七、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
十八、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
十九、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
二十、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
二十一、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！
二十二、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
二十三、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
二十四、友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
二十五、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
二十六、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
二十七、什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。
二十八、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
二十九、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
三十、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
空间搞笑留言
1、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
2、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？
3、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
4、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
5、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
6、让我看看你那温柔的獠牙。
7、幸福都雷同，悲伤千万种。
8、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
9、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
10、每个人的第一个网名都很傻逼。
11、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
12、一粒盐，发了脾气就是海。
13、我不丑，但我也不准备温柔。
14、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
15、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
16、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
17、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
18、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
19、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
20、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
21、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
22、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
23、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
24、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
26、一脸的虚假繁荣。
27、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
28、别拿你的木马，挑战我的密码。
29、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
30、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
31、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
32、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
33、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
34、你先免礼，我才能平身。
35、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
36、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
37、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
38、失败的女人，背后总有个多事的男人。
39、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒
40、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
41、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
42、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
43、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓~~
44、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
45、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
46、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
47、难过了，就蹲下来，抱抱自己。
48、你就是一笔袋，只能用来装笔。
49、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
50、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
51、别回头，哥恋的只是你的背影。
1、 W:你是我的什么？M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就可以扔掉啦
2、 曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清！
3、 唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！
4、 好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。
5、 看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……
6、 某君在日本留学，朋友问他：“怎么没在日本找对象？”他说：“总觉得不太好！”朋友问：“怎么了？”他说：“一旦领回来大家都认识怎么办？”
7、 小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。
8、 一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。
9、 学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用？”
10、 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。
11、 想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！
12、 昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个“一帆风顺”吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。
13、 ＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂
14、 一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！
15、 老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？
16、 在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。
17、 家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂
18、 Y段一枚；男：紧么？女：有点!男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！
19、 最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。
20、 某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！
21、 俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：“性感！”性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要…笑话一则分享，祝福朋友开心。
22、 一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
23、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学指着书上牛顿卷发头像：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
24、 上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：“老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。”“不用了，我又，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”
25、 老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊：“毛毛快来吃，给你弄开啦！”
26、 见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。
27、 夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。
28、 和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。
29、 收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！
30、 我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话:老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。
31、 有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。
32、 有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监.
33、 高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。
34、 每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于“准”。审时度势因人而异是适时地“赞美”一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是“牛皮哄哄”！
35、 屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。
36、 老师：你这么粗心，把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。
37、 今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：“不要跟我说化学，我不懂。”然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。”那家伙特么高傲的说：“现在你知道我的化学有多差了吧！”
38、 相亲现场直播，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？”男：“哦，我就拷过三级电影。”
39、 一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。
40、 今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？
以上均是比较幽默的QQ留言哦。
1、 W:你是我的什么？M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就可以扔掉啦
2、 曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清！
3、 唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！
4、 好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。
5、 看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……
6、 某君在日本留学，朋友问他：“怎么没在日本找对象？”他说：“总觉得不太好！”朋友问：“怎么了？”他说：“一旦领回来大家都认识怎么办？”
7、 小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。
8、 一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。
9、 学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用？”
10、 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。
11、 想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！
12、 昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个“一帆风顺”吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。
13、 ＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂
14、 一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！
15、 老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？
16、 在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。
17、 家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂
18、 Y段一枚；男：紧么？女：有点!男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！
19、 最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。
20、 某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！
21、 俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：“性感！”性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要…笑话一则分享，祝福朋友开心。
22、 一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
23、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学指着书上牛顿卷发头像：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
24、 上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：“老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。”“不用了，我又，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”
25、 老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊：“毛毛快来吃，给你弄开啦！”
26、 见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。
27、 夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。
28、 和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。
29、 收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！
30、 我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话:老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。
31、 有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。
32、 有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监.
33、 高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。
34、 每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于“准”。审时度势因人而异是适时地“赞美”一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是“牛皮哄哄”！
35、 屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。
36、 老师：你这么粗心，把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。
37、 今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：“不要跟我说化学，我不懂。”然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。”那家伙特么高傲的说：“现在你知道我的化学有多差了吧！”
38、 相亲现场直播，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？”男：“哦，我就拷过三级电影。”
39、 一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。
40、 今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？
以上均是比较幽默的QQ留言哦。
1、女朋友给我点了一首宪哥的歌，叫做《你比从前快了》。
2、我放弃你的时候也放弃了自己，没有你我的心也死了。并非别无选择，只是不想一错再错。
3、如果可不要信宁死都不要信但看我手在激动仍只得伤信
4、没错，你就是天才第一步！
5、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
6、曾经一度被依赖蒙蔽双眼，天真的以为这就是对你的爱。
7、所有的青春都腐朽，连你也远走。
8、写给旧时光的信,总是来不及说。
9、友情里的吃醋不亚于爱情。
10、如果哪天我放弃了，请记得，是因为你的不在乎
11、学着做自己，并优雅的放手所有不属于你的东西。
12、当你想的时候很容易，当你想忘的时候总是那么难。
13、和唤这辈子最对不起的是自己的心让它疼了一次又一次
14、有时候可以看得很淡然，有时候却又执着得有些不堪
15、这一回头又是一年的光景，只有流沙渐渐从指间滑落，而梦，还是如此遥不可及。
16、世界上最遥远的距离，是你转身后，我眼泪坠落的轨迹。
17、阳光下灿烂，风雨中奔跑，每个人都会遇见美丽的缘分，或深或浅，或浓或淡。
18、蝶恋花，蝶花永相随；花恋叶，生生世世不相见。
19、不能把你留在身边，不是你的过错，而是我的失败。
20、学会宽容伤害自己的人，因为他们很可怜，各人都有自己的难处。
21、最可悲的是你喜欢的人以为你喜欢着别人,
22、现在我学会了顺其自然,不想再挽留什么,我相信该在的不会走..
23、适当的悲伤可以表示感情的深切，过度的伤心却可以证明智慧的欠缺。
24、纵使天各一方又怎样你也在离我最近的地方就在我心里.
25、小时候把玩具当朋友,长大了把朋友当玩具。
26、我想你的时候，你会不会，也在想我
27、有时候我们要冷静问问自已，我们在追求什么？我们活着为了什么？
28、有没有这么一个人，明明很爱，却只能是擦肩而过。
29、[我爱你没错但那是我的事]
30、太多人有太好的演技，却不知道在演戏…
31、流浪过多少夜只为了那一道彩虹。
32、每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。
33、我也想找个温暖的人过一辈子，即使那个人不是你，即使我不爱他。
34、我说话抬头挺胸有底气因为我后面有你
35、他死后见到上帝，上帝说：“你无法上天堂，因为你偷窃过，虽然是为你的妻子治病。”他说：“我愿意下地狱，我想知道我的妻子在天堂还好吗？”“她也在地狱。”上帝答。“为什么？她是个好人！”他愤怒了。上帝说：“她问我你死后会去哪，她要和你在一起，她说有你的地方才是她的天堂。”
扣扣留言大全搞笑幽默
福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。【扣扣留言大全搞笑幽默】搞笑幽默的扣扣留言大全_扣扣搞笑幽默留言希望你能喜欢。
1、【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的岩棚乎下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】
2、【你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。】
3、【说好一起到白头，你却偷偷焗了油。】
4、【三人行，必有电灯泡。嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。】
5、【想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应粗悉我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！】
6、【吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。】
7、【孩子，人傻不能复生。】
8、【你腿真短我最讨厌别人说我腿短了你裤子真长】
9、【唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！】
10、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】
11、【毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？】
12、【和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。】
13、【某君在日本留学，朋友问他：怎么没在日本找对象？他说：总觉得不太好！朋友问：怎么了？他说：一旦领回来大家都认识怎么办？】
14、【什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。】
15、【孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来】
16、【有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。】
17、【土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？】
18、【鱼的记忆只有7秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢，诶，这是哪儿，没游过！诶，这又是哪儿，没游过！】
19、【一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。】
20、【难过了，就蹲下来，抱抱自己。】
21、【养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。】
22、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。】
23、【大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！】
24、【小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？】
25、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，误看为13超了。】
26、【我说我长的不帅，他们就说我装逼，还要打我。】
27、【学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。】
28、【只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。】
29、【今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。】
30、【一粒盐，发了脾气就是海。】
31、【我不丑，但我也不准备温柔。】
32、【夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。】
33、【说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。】
34、【一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了。】
35、【时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。】
36、【一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。】
37、【我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。】
38、【在神经的人群里呆久了，我发现我正常了】
39、【住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！】
40、【一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。】
41、【待我WiFi连上，看流量怎么嚣张！】
42、【世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。】
43、【我是个哑巴，平时说话都是伪装的。】
44、【老师：你这么粗心，把心有灵犀写成了心有灵屎。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。】
45、【那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。】
46、【别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。】
47、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】
48、【同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。】
49、【自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。】
50、【我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。。。。当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。】
51、【说出你经常丢的三样东西脸，父母的脸，老师的脸】
52、【喜欢养狗吗？我家有只狗，想送给你养。行吗？什么品种的？单身狗！】
53、【如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？八国联军侵华战争】
54、【当了十多年的学生，什么我老师没见过。】
55、【别拿你的木马，挑战我的密码。】
56、【黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！】
57、【佛祖，你怎么不发光了？老衲荧光棒掉了。】
58、【上数学课是什么感觉？知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？】
59、【我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。】
60、【下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。】
61、【屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。】
62、【当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋】
63、【我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。】
64、【成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。】
65、【今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。】
66、【我喜欢你这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。】
67、【一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】
68、【不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？】
69、【从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。】
70、【情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。】
71、【昨晚睡觉做了个梦，梦见一群企鹅来到我旁边说了句：兄弟，充Q币不。】
72、【最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。】
73、【老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦！】
74、【我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。】
75、【我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。】
76、【屌丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，屌丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？】
77、【猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒】
78、【你这种说话方式在修辞学里叫做扯。】
79、【现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道。我们局长家重200斤的女儿今天结婚，我那帮同事在婚礼现场玩命地拍马屁，昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！不说了，主持人叫我去拜堂了。】
80、【看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖】
81、【小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。】
82、【那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。】
83、【家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂】
84、【如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。】
85、【小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。】
86、【有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。】
87、【她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。】
88、【电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。】
89、【虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。】
90、【我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。】
91、【幸福都雷同，悲伤千万种。】
92、【老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？】
93、【就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。】
94、【做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。】
95、【快说些什么夸夸我那个什么，女子无才便是德】
96、【从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。】
97、【今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：不要跟我说化学，我不懂。然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。那家伙特么高傲的说：现在你知道我的化学有多差了吧！】
98、【今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了】
99、【学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？学妹你有男朋友吗？有了。学妹，这道题我也不会做。】
100、【一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓】
101、【虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。】
102、【为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！】
103、【路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学】
104、【收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！】
搞笑扣扣说说
1、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
2、其实我不猥琐，只是单纯的不明显
3、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
4、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
5、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
6、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
7、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
8、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
9、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
10、再回首，那人已是孩子他爸。
11、上帝啊，你快出来看看如来吧。
12、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
13、别担心我又不是什么好人。
14、来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。
15、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
16、我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情
17、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了
18、人类最擅长的事是什么？做梦
19、请以结婚为前提，我们交往吧。
20、公车是人都能上的，但是不是你想坐就能坐的。
21、人品不好长相欠缺学历又低资质还差。除了自己做老板。我还有什么出路？
22、你不是VIp。甚至不是Ip，你只是一个p。
23、我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。
24、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……
25、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
26、妈妈说，他不合适你，我说我喜欢他，然后，我把他甩了。因为我听妈妈的话
27、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
28、我最大的缺点，就是缺点钱……
29、明月几时有。抬头自己瞅
30、风驰电掣往家赶，超奥迪赶宝马
31、石头剪刀布∶赢了要你陪我一辈子
32、一头，你要是不嫁给我，我就娶了你！
33、世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。
34、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
35、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！
36、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
37、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
38、我不是凹凸曼，我没有他那么勇敢的能量
39、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装
40、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
41、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
42、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
43、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的
44、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
45、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
46、做人要做陈冠希，开房要带照相机。
47、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。
48、你存在我婶婶的脑海里我哥梦里我弟心里我爹歌声里。
49、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……
50、早上，我妈听着你的背包对我说，陈奕迅这个人太差劲，借了东西不还，还唱歌气人家。
幽默霸气的扣扣签名
1、每当开学都会说同样一句话这学期我一定要好好学习。
2、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去
3、我终于找到成功之路，只是路口正在施工。
4、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
5、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
6、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
7、儿子问父亲：遇到色女怎么办？父亲说摸一把赶紧跑
8、看你这张相，就知道你父母制造你时没认真
9、其实早晨起来，最想干的一件事是还可以再睡一会
10、现在你说的话，我连标点符号都不信。
11、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
12、出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没引力。
13、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛
14、干柴遇烈火、那叫明骚。湿柴遇火苗、那才是闷骚
15、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
16、都什么年代了，一点流氓意识都没有
17、在哪里跌倒，我就在哪里躺下
18、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
19、有情人终成眷属、没情人回家种薯
20、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
21、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。
22、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
23、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
24、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界
25、某人：今天吃什么？我：随便、某人：没有随便这道菜
26、都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。
27、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的
28、大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是平胸的无花果。
29、一旦学会破罐破摔，你就会发现世界豁然开朗。
30、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
31、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
32、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
33、不要以为头上顶坨屎，自己就是懒羊羊了
34、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
35、屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。
36、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
37、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装
38、减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。
39、别以为你晒黑了，就可以掩饰你是白痴的事实
40、你的爱就像病毒，迟早被360吞了
什么是俄罗斯转盘
俄罗斯转盘是一种残忍的游戏。
据说这种赌博始于第一次世界大战,战败的沙俄士兵在军营里借酒浇愁,用这种游戏助兴。于是这种赌博方式,就被称为“俄罗斯轮盘赌”。
问题一：鳝始鳝终是什么意思？海天盛宴鳝始鳝终微博汇鳝始鳝终，这是一个新名词，但在富人的圈子内可是众所皆知，有点SM的味道，下面是其意思。17个高帅富把三个V姐扒光，绳子绑起来卜祥举，吊在屋顶。菊花里塞进一条黄鳝，该V姐不吃不喝，且不让黄鳝滑出来。只要坚持24小时，就每个高帅富各自给她们5万，24小时后继续，最后一个把黄鳝掉出来的，在17乘以5万的基础上，还可以得到北京三环内的小区房一套。卡引：由于海天盛筵事件,知道了“外型碧围女”这个词,可怜本无知,百科了一下,大跌眼镜,但里面的几个词还是不知,如“俄罗斯轮盘”“鳝始鳝终”“深水炸弹”,于是又百度了一下,看完了,菊花隐隐作痛。SSC-王大琪：【鳝始鳝终】17个男人把三个女人扒光,绳子绑起来,吊在屋顶。菊花里塞进一条黄鳝,女人不吃不喝,且不让黄鳝滑出来。只要坚持24小时,就每个男人给她们5万,24小时后继续,最后一个把黄鳝掉出来的,在17乘以5万的基础上,还可以得到内环房子一套.懂得入普小依：海天盛宴比当年的天山人间还猛烈啊,“俄罗斯转盘”、“鳝始鳝终”、“深水炸弹”这些“游戏”玩法太玄了,还真有为了钱出卖宴银灵魂的啊,那个圈子或许被某些少部分污染了。
问题二：鳝始鳝终是指什么善始善终[shànshǐshànzhōng]
[释义]做事情有好的开头，也有好的结尾。形容办事认真。
问题三：鳝始鳝终是指什么善始善终，成语，做事情有好的开头，也有好的结尾。出自先秦・庄周《庄子・大宗师》：“善妖善老，善始善终。”近义词是有始有终、有头有尾。
问题四：鳝始鳝终是指什么应该是“善始善终”，是“有好的开始，有好的结束”的意思。
问题五：鳝始鳝终是指什么鳝始鳝终,这是一个新名词,但在富人的圈子内可是众所皆知,有点SM的味道,下面是其意思.
17个高帅富把三个V姐扒光,绳子绑起来,吊在屋顶.菊花里塞进一条黄鳝,该V姐不吃不喝,且不让黄鳝滑出来.只要坚持24小时,就每个高帅富各自给她们5万,24小时后继续,最后一个把黄鳝掉出来的,在17乘以5万的基础上,还可以得到北京三环内的小区房一套.(⊙⊙)b有钱人的玩法不懂啊希望这个回答对你有帮助
问题六：鳝始鳝终是指什么是“善始善终”吧？“善始善终”是指“有个好的开始，又有个好的结束。”
问题七：鳝始鳝终是什么意思这可是三亚海天盛宴的游戏你真的想知道吗
问题八：鳝始鳝终到底什么感觉有句俗语是：人睡如小死。
所以，感觉和睡觉是大致相同的。
问题九：鳝始鳝终是什么意思善始善终（善始善终）
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ㄕㄢㄕㄧˇㄕㄢㄓㄨㄙ
同义词――有始有终有头有尾
反义词――有始无终虎头蛇尾
善始善终shànshǐ-shànzhōng
[dowellfromstarttofinish]事情从头到尾都做得很好,很圆满凡事不能虎头蛇尾,要善始善终
问题十：鳝始鳝终是什么意思善始善终（善始善终）
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同义词――有始有终有头有尾
反义词――有始无终虎头蛇尾善始善终shànshǐ-shànzhōng
[dowellfromstarttofinish]事情从头到尾都做得很好,很圆满
凡事不能虎头蛇尾,要善始善终
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